28.5.2017

2017 第一篇

你因为我忘记了这里吗

其实并没有

只是我说过这里是另外一个我

非到必要素时 我不想回到这里

健康篇

今天看了一个主页

抗癌正妹-薇薇

心情满满复杂

淋巴结 - TB？

我疑惑很久 担心很久

3个月前被检验说患上TB 但其实我一点都不了解这是什么

父母的担心我看在眼里

但是我又能做什么呢？ 我明白他们很担心

我又何尝不是呢

转转转

遇到贵人告诉我解决颈部肿块的方法

好啦 去了 也解决了肿块

但是其实根被拔了吗？到现在还是很疑惑很担心

时不时看到类似新闻担心的心就停不下来

有时自己暗自流泪 又有谁知道

但是每一次跟身边人说起

大家都是一句没事的啦

不要乱想啦

但是你们又知不知道 我的心里其实很害怕

我会暗自流泪 因为害怕

我会想很多 因为不知道到底怎么一回事

我是个很会乱想的人

也许对你们来说 我是在乱想

但是对我而言 我只是在做个心理准备

也许一切都是我自己想太多

但是我不想再有一天发生事情的时候才来惊觉自己原来没想到

我害怕有一天我不想发生的事情发生了 才惊觉很多事情我还没做到

我是个很容易流泪 很感触的人

只是在人前 我不会把这一面表现出来 

因为我知道妈妈很心软 这辈子他最担心的人是我 

因为我的健康常常出问题

我想健康活下去 

23-9-2016

 日子一如往常的过着，工作也一如往常的进行着

在这段日子里曾经自己很迷茫

不知道自己应该怎样做

继续着完成家里的生意

继续着他们期待我做的事情

用感恩珍惜的心态，继续做下去

美好的日子，被安排好的日子会一步一步靠近我

真的一起都会是那么美好吗！

妹妹接近毕业时期，鼓起勇气说出了我的想法

到底说出想法时的心情是我真的想去，还是只是想要逃避现在的生活

想逃避他们的安排，想逃避被安排的命运，想逃避不是自己想要的路？

我应该以珍惜以感恩的心态接受下去？

不知不觉，也快2年了，在这放肆了2年，任性了2年

应该继续吗？

现在应该决定好到底要还是不要出去工作

要的话

靠自己，多辛苦也不能埋怨

不要的话

付出多点，认真对待工作，不可以拖泥带水

今年里，完成了自己的一个小小心愿

去台湾终于落实了

2017年5月1日

台湾之旅将开始！

27.6.2016

好久没回来这里了这象另一个负能量的自己

每次每次都是

不开心我又在回到了这里

一而再再而三告诉自己可以的！
但声音一次比一次小声， 小得我自己都快听不见了

最后一次问自己！到底你做到吗！

还没回答之前我不由自主告诉自己！

做到了你就是万能！菜鸟也能完成你就不是菜鸟！

可以独自担起一间公司的账目，你真的很棒！

只要撑下去，其实你可以做到！

都已经撑了那么久，再坚持一下下你就完成了！

我不会回答到底自己做到吗！

03.03.2016

今天

做了个奇怪的梦！

在梦里我居然已经去世了 但是我自己会浑然不知

在梦里我依然跟平时一样

睡醒身边还是有他 睡醒第一件事还是一样把他弄醒

他也还是一样一直赖床 而我也一样一起床就要骂人

起床后

我踢他去刷牙 而我自己继续赖床

然后就去做工啦  

在工作时 没有任何人更我说话

而我也不察觉什么奇怪之处

我们也一如往常·一起午餐一起晚餐一起打打闹闹

有一天我突然发现自己有特异功能

就是穿墙啦

哈哈哈哈

发现后特兴奋

拉着他陪我一间一间家穿墙

去隔壁家偷看大家都在做什么 特别兴奋

看到有人在家看戏 在洗衣服 之类的

而我们就像小偷一样  躲躲藏藏怕被人看见

玩累了就回家休息了

而那天的他 感觉特别累 特别不舒服 

之后有天突然发现自己已经去世

宛如晴天霹雳

到底自己怎样去世的！

到底发生什么事！

自己什么都不知道

我抓着他发狂的大哭

到底发生什么事

为什么我不在了

为什么！

而他给我就是淡定的

没事的

现在我们也不是好好的啊

没事的

乖不哭啊 没事的 有我再啊

不知哭了多久  自己也渐渐接受现实

之后我也一样整天陪着他 跟着他

因为除了他 没人看得见我

没人知道我的存在

他还是一样陪着我开心 陪着我玩

世界里还是只有我

有天我终于忍不住啦

我意思到 我不可以将了

我决定 把我还存在的事情 告诉妈妈

就在那天 在pasar 档口

我告诉他 我要跟妈妈说 其实我一直都在

他也赞同 但是叫我不可以抱着太大的希望

因为他们未必看得见我

我鼓起勇气 叫了一声妈妈

妈妈居然听得见  我跟他都特兴奋

因为原来还有人知道我的存在

之后 我说我想自己跟妈妈说

既然他都听见我说话了

我们走到后面

我跟妈妈说  妈其实我一直都在

没有离开过

她给我的回应时 我知道

我很惊讶

妈妈就很淡定的说 

大姐 我知道你一直都在 一直跟他在一起

但是你不可以在酱了

你必须要自己生活了 不可以在黏着他了

你会害了他

当下 我真的慌了

我不知道我如何害到他 不知道为什么会伤害他

妈妈告诉我 

前一整子 看到他常常对着空气说话

就得有点奇怪  也可能他太想我 所以我不在了他并不习惯

所以没有多加理会 想说时间过了 事情淡了 会没事

可是近期他一走过 就嗅到一股臭味

而且越来越严重

之后的话不必说了 

因为当下 我已经明白怎么一回事了

原来因为我一直跟着他  导致他身体越来越不好

那股臭味就是我的出现

知道后 我心如刀割

我知道我明白他是爱我 疼我的

所以一直不告诉我 自己承受一切

我真的心痛 心痛他的牺牲

因为不值得

他值得更好的  因为我已经给不了他

当下看着在外面等候的他 心痛的感觉真的难受

原来一切都是我导致他那么辛苦

我就是罪人

冷静下后

我决定我必须离开 不能再酱

不可以因为爱他而還了他

我想了很久该怎样告诉他

毕竟这世上只有他能看到我

我真的害怕被忽视的感觉 害怕一个人的感觉

在我下定决心的那刻

突然下起了雨

而我则脚软了

走向他 告诉他一声 宝贝 我真的很爱你 

谢谢你对我的付出

我这辈子给不了你什么 下辈子有机会 我们在一起吧

在他还没来得及答复我时

一股气  把我抽了出去 感觉身体有股急流 

我站不住了 在被抽走前我说了一句 宝贝 我爱你

他就眼睁睁看着我被气流抽走

那时刻的他 应该很心痛

应该快崩溃了

但是对不起宝贝 我不能陪着你

突然一股热气晒着我

我被热醒了  才发现 原来一切是梦！

一场好真实的梦  吓死我了！！

真是吓得我快魂飞魄散了

自己好奇怪为什么会做那样的梦

但是这梦告诉我

我要珍惜爱我的人！

5.10.2015

一 吥 一吥 迈 向 孤 単 铭 兲

该 谮 麽 办

僦 经 還 螚 坚 持 几 久

我累了

累得连呼吸都累了

怎样了

我不知道

就连呼吸都感觉特别累

特别痛苦

特别 难受

我就是受不住气

怎样

我已经打算好自己有天一定会神经病了！

你们放心

真的神经的那天

我会自己解决自己

不会连累任何人！！！！！

2015/8/30

自 由

倪 洅 哪 儿

该 説 寔 镁 有 自 由 還 寔  镁 有 自 己 旳 想 發 呢？

往 往 倪 旳 生 活 寔 他 人 响 妄 旳 

迩 他 人 旳 生 活 却 寔 倪 一 直 向 往 的

我 希 望 坚 難 旳 衵 子 赶 紧 濄 去

我 旳 未 来 以 呗 荌 排

跟 著 走 下 去   一 定 镁 有 错

这 真 旳 寔 我 想 喓 旳 吗

我 寔 我 吗

他 人 羡 慕 著 我 呗 荌 排 恏 旳 生 活

我 却 羡 慕 著 他 們 充 满 挑 战 旳 生 活

但 寔 党 偭 对 他 們 旳 生 活 

我 又 螚 够 适 应 吗

僦 经 我 還 寔 我 吗？？？

2015 / 7 /17

从你回来这到现在

这是你第一次发我脾气

也是我最难受的一次

对

你的形象就是乖乖仔

全世界都以为只有我欺负你 

你从来不会欺负我

对

你是最好的

我才是世界上最坏的那个人

对 

你的一切都是正确的

一切的错误都是我的问题

我知道 

你弟弟老婆要生孩子

你弟弟需要你的帮忙

从头到尾我没说过不可以去 不准去 不能去

我需要的只是告诉我发生生么事

让我知道你去干嘛！

仅此而已

自从回来后

我发现我不能再像以前一样

我不能无忧无虑的过日子

我不能很放心的过每一天

我不能做自己喜欢的事

我不能放松自己

我不能开心的过一天

我不能接受没有你的一刻

就算是一分钟 我也做不到

多了 疑神疑鬼的心态

多了 想要控制你的心态

多了 不想失去的心态

多了 胡思乱想的心态

多了 想要远走的心态

多了 想要永远一起的心态

多了 一秒也不能分开的心态

安全感 

你到底去了哪里

明明每一天 他已在身边

明明每一分 他都在身边

明明 他的一切早就知道了

明明 一切只是很简单

明明可以开开心心的过每一天

他试着每天满足我

他试着每天陪着我

他试着每天哄着我

他的疼爱 他的用心 他的行动与心态都是向着我

究竟还有什么没有做到

为什么 安全感就是没有  就是不在  就是让我彷徨

他的一声呼喊 

对我而言

就是不要 不爱 不想 还有离开

每一次呼喊后 

控制欲更强

不想他离开自己一秒钟

不想他离开自己的视线

不想他离开自己的身边

不想不想不想！！

我知道我不该这样

但是 对不起 我控制不到自己

我受不了

受不了 争吵 

受不了  多疑

受不了 了

究竟该如何

我不懂得爱一个人

 

真的不懂